Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. 

Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, et en montrant son capot : 
"il y a 200 chevaux là-dessous". 

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré un peu plus loin et tombe dans l' étang. 

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : 

"Alors, on fait boire ses bêtes ?". 

extraits de Vie De Merde ... 

Aujourd'hui, après avoir cherché un médecin généraliste dans l'annuaire de mon quartier, j'ai composé le numéro d'un cabinet près de chez moi. 

- "Bonjour monsieur, je souhaiterais prendre rendez-vous pour ce matin." 

- "Je suis navré, mademoiselle, ça ne va pas être possible. Je suis médecin légiste." 
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Aujourd'hui, à la pause déjeuner sur mon nouveau lieu de travail, où normalement je mange seul, mon patron m'a gentiment proposé de manger avec lui et sa femme. Ma gamelle était composée de nouilles en forme de sexe masculin. 
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Aujourd'hui, cela fait six mois que ma fille sait marcher et que j'ai l'habitude de mettre ma main sur sa tête chaque fois qu'elle se relève près d'un meuble, pour éviter qu'elle se cogne. J'en ai tellement l'habitude que je l'ai fait à mon boss quand il a ramassé son stylo en pleine réunion. 
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. 
L'homme de la maison se lève et demande furieux :Qu'est-ce que tu veux ? 

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! 
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! 
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. 
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! 
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. 
Il ouvre la porte et crie :eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! 
Tu es où ? 
Et le mec bourré répond :là, sur la balançoire...! ! ! ! ! 

Voici 4 petites morales à méditer sur : 
- la communication 
- les procédures 
- la hiérarchie 
- la gestion des affaires 

1°) Communication : 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. 
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. 
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette". 
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. 
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €. 
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain. 
Son mari, encore sous la douche, lui demande : 
"C'était qui ?" 
"C'était Laurent " 
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?" 

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. 

2°) Procédures : 

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. 
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. 
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. 
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" 
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. 
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" 
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. 
Les voilà arrivés au couvent. 
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. 
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. 
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" 

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... 

3°) Hiérarchie : 

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. 
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". 
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait. 
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" 
Et pouf, il disparait. 
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." 

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH. 

4°) Gestion des affaires : 

A la ferme, le cheval est malade. 
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. 
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" 
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! 

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Puveoz-vuos lrie ceci? 
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Sleuemnet 55 porsnenes sur cnet en snot cepalabs.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le poviuor poémanénhl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Uievristné de Cmagbride, il n'y a pas d'ironmtpace sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la sluee cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau himaun ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Énonatnt n'est-ce pas? Et mio qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! !!!

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

 Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

 Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven.

Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

1000 av. J.C. : " Tu te sens mal ?
Tiens, prends cette racine. "

1000 ap. J.C. : " Cette racine est païenne.
Dis plutôt cette prière."

1850 : " Cette prière est de la superstition.
Tiens, prends cette potion."

1940 : " Cette potion est du charlatanisme.
Tiens, prends cette pilule."

1985 : " Cette pilule est inefficace.
Tiens, prends cet antibiotique."

2000 : " Cet antibiotique ne marche plus.
Tiens, prends cette racine…" 

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman... Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin.

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider..

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.